疲憊…

方便面…

亂…

忍耐…

…所有在6月陪伴我的東西…

睡眠…

牛奶…

定時的飯…

電影…

書…

溝通…

…所有有6月缺失的東西…

雲南…

鳳凰…

自由…

幻想…

…所有在疲憊的夢裡我看到的東西…

昏睡…

閒逛…

看書…

香草冰淇淋…

思維遊盪…

弟弟的到來…

家人的寶貝…

好友的雜談…

…所有在7月我將努力彌補自已的東西…

當我發現…

自己內心最深處的細密思維無人探訪…

是一種竊喜…

亦是一種失落…

人總是矛盾的…

顧上這頭必然顧不了那頭…

看自己的重心在哪了…

很想自己放肆一回

不顧及任何人

堅持自己的自私…

         我似乎極少寫到有關親情的東西

         也不清楚，該怎樣用文字去描述骨子裡那份對他們的愛

         不善於表達內心真實情感

         看似瞞不在乎

         卻比誰都重視

        跟弟的通話中

        得知老爸腿部骨折

        爸說沒事

        就一個月行動不方便

        也不會有後遺癥

        不知怎的

        聽到就火大

        一個大男人，在家沒出門也能弄個骨折

        沒事？萬一瘸了怎麼辦？

        跟老爸一直都這樣

       從來沒辦法心平氣和的好好說話

       別說見面，就連通個電話

       都會紅臉

       老爸身體一直很好

       所以我理所當然的認為

       會一直好下去

       掛了電話

       眼淚止不住的流

      心痛、自責 ……

　　他真的老了……

　　我告訴自己，以後不管怎樣

　　要讓這個男人幸福…

 　    安妮寶貝---《清醒紀》                       

      人越年長，便會逐漸對身邊的人越來越淡然。  很多人出現了。又消失了。

朋友有離有合，愛人此起彼伏。很多感情目的不純，去向不明，對待不善。

我們手裡能夠握有的感情，歸根到底是幾個人的事。      

我似乎從未去想他們是會老會死的。

偶爾想起，覺得那是不可能的。

也就從來沒有想過，在某一天，會失去這一束視線。

仿佛他與她是我手裡自始到終的底牌。仿佛他們會一直在。---  

         大雨，台風，再次擾亂這座稍有放晴的城市。

        自5.12後，一直連續的雨天，一個多月。很多地方已經被水淹至三層樓房高，

雖然沒有嚴重的人員傷亡，但光這樣就夠老面姓們再幸虧好幾個年頭啦。也許大多還遠遠不止。

        本以為老天起了憐憫之心……3天的晴好天氣，洪水開始退去，久違的陽光，

給了人們希望，開始一些自建工作。

       卻不知，一場更大的風雨又要襲來，一夜之間，水位暴漲。

      一對做家具生意的夫婦，也是此次的受害者。前兩天剛安置在倉庫的，價值150多萬的貨物，

全部受損，大半輩子的心血，就這樣……     怎麼能接受？？

       ……

      老天爺，您是怎麼了呢？就這樣看中國人不爽嗎？

就這麼不想讓中國好了嗎？

       08年，一場接一場的大災，多少人無家可歸，失去親人。

明明都是您的子民，難到看了，您就不會心痛嗎？

      雪災、地震、洪水

      這幾個詞

     僅僅是看到，瞬間都有種不能承受的痛

     何況災難中的他們

PS:希望更多的人救助這些可愛的生命，堅強且讓人心痛的人們

阳历6月8日，农历5月初5端午……

“节日”

节日里祝福的短信总是异常的多

可那又怎样呢，就算所有人都记得给我一个节日的问候

你始终都不会……

时间00：23

我的节日祝福你收到了吗？

等………………

时间00：33

没事，才十分钟，你回短信息一直都不会这么快，对

等……等…………再等一会

时间02：12

你睡着了吗？

等………………

时间08：56

我的手机到哪去啦……

哼……

我知道了……

这样一直等你短信

很可笑吧

连自己都无法原谅的事情

却一再的发生

我的傲气，我的原则，我的矜持……通通……所有

对面你时却是一难垃圾

只因XH你

抱歉

我的错，奢望太多

                                                                                                                                                        TO:Secret

                                                                                                                                                        粽子节快乐

用半蹲的姿势坐在电脑旁打字

听着他下载的歌

安静的时候开始觉得寂寞

想象某一天属于我的那个他可以一直把自己照顾的很好

是的，要很好

可以牵着手一起走在马路上

可以一起吃m的圣代

可以一起分享一个热烘烘的烤山芋

可以握着我冰凉的手指

很久没有写日记和写博，太累了，有人说我是懒惰

生活很平淡，老妈眼中，这样就足够

可我知道这不是我期盼的生活

但又不知道还能怎样，现在是生存吧……呵

写博又和生活不一样，如果太累或者生活太平淡，找什么去写呢

与一个女子说过，写幸福的文字真的很难

她说，你才知道啊，幸福本来就比悲伤更难得到

街上来往的路人，很多很吵很烦的感觉，经济城市大都这样

很讨厌……

有时感觉自己和这样的城市是格格不入的

想要畅快自由的感觉

抬头看天的时候，希望它就在我举起的手边

开始不想吃饭

开始熬夜

其实就算不熬夜也是一样睡不着，那样会更痛苦

会无原的流泪

我一直说的，要所有人看到我的都只剩微笑

我一路寻找徘徊，最终还是回到原点

在这个夏天开始起，下了很多的决心，很多很多的决定却也知道自己是无法做到的

我忽然觉得靠近心脏的某个位置剧烈的疼痛

绝望滋生于我的体内无法排除，就像会伤害别人一样

我开始害怕这世界太大太远，会把你弄丢

我开始拥抱自己，咬住嘴唇，紧紧的，用一种快要死去的姿势

其实我多想要远远的看着你，远远的喜欢你，用一种若即若离的姿势

一直站在远处观望，你不敢靠近，不会靠近

我只能对你说，我一直在你身边，仅此而已

我觉得自己变得冷漠，亦或是说变得漠然

偶尔的那种开心，连自己都分不清是真是假

黑名单的人一天天的多起来，剩下的除了家人、同学、朋友所剩无几

把身份验证设为永远的沉默状态

然后继续生活，如此而已

幸福，真的简单吗？

 幸福，可以开始了吗？

最近很壓抑  或許時間比“最近”更長一些        

 來源於回憶  幻想  等待  焦急  以及最現實的壓力                                                                                       

所以常常心猿意馬  或者情緒突變                                                                                                               

上一分鐘哈哈大笑  下一分鐘沉默不語                                                                                                         

一直以來屬於間歇性神經  現在升級為間歇性抑鬱-                                                                                                  -                                                                                                                                                                  

不想跟人講太多  偶爾又希望有人能聽我嘮叨下去                                                                                      

想說的時候   又希望有個人摟著我千萬別出聲                                                                                            

誰又知道  我究竟在思考什麼-                                                                                                                                                                 

 回家看到爸爸  因為生意原因  變形了的雙手                                                                                                 

那一刻  我心疼了  雖然在他們面前  裝作一副不在乎的樣子                                                                        

但我告訴自己  不管幹什麼                                                                                                                        

 以後  我要讓這個男人幸福-                                                                                                                                                                 

 這個城市  讓我麻木                                                                                                                                    

或許說厭倦  有點過了  它仍然承載著我太多的回憶  友情                                                                           

但這些東西  此刻我多麼想卸下                                                                                                                  

我想輕鬆地   什麼都不想的逃走                                                                                                                 

去完成一次單純的洗禮-                                                                                                                                                                  

最好的朋友離開這個城市  回到屬於她的地方                                                                                             

想想  還是很幸福的                                                                                                                                    

 至少  那是她的窩-                                                                                                                                                                  

三月  戰鬥開始             加油     給自己     也給你們-